Top 8 Truyện Cười Mẹ Và Bé, Top 8 Truyện Cười Cho Trẻ Mầm Non Hay Nhất

Vào một ngày kia, một vị linh mục đã đi trên đường thì ông ta để ý thấy một chú bé xíu đang cố gắng nhấn chuông cửa của một ngôi nhà bên kia đường. Mặc dù vậy, cái chuông ở ngoài tầm cùng với của chú.

Bạn đang xem: Truyện cười mẹ và bé

Sau khi chứng kiến tận mắt những cố gắng của chú nhỏ xíu trong một lúc, linh mục tiến sát hơn về địa điểm chú bé. Ông bước nhanh qua đường, chuyển vận phía sau đấng mày râu trai bé dại và êm ả đặt tay bên trên vai đứa trẻ, nghiêng bạn về trước với nhấn chuông.

Cúi xuống đứa bé, linh mục cười nhân từ và hỏi: "Và hiện nay đến loại gì, ông nhỏ?".

Thằng bé nhỏ quay ra với la: "Bây tiếng thì chạy!".

NGỌC HIẾU

2.

Trong giờ sinh vật, giáo viên hỏi John:

- John, bổ sung thêm nhiều nước là giỏi hay xấu?

- Đương nhiên uống nước là tốt, thưa cô.

- xuất sắc lắm. Vậy John nói đến cô và chúng ta nghe tại sao bọn họ phải uống nước?

- Vì bọn họ không thể ăn uống nước, thưa cô.

3.

Bé lớp 2 đi học về, than cùng với mẹ:

- từ bây giờ con vấn đáp đúng sự thật, tuy thế cô cho nhỏ điểm 0.

- cụ cô hỏi gì?

- Cô hỏi phía Bắc việt nam giáp với nước nào.

- Con trả lời thế nào?

- nhỏ trả lời thực sự là bé không biết.

4.

Cuối năm học, đàn ông về bên khoe cùng với bố:

- cô giáo yêu nhỏ nhất lớp.

- Sao nhỏ biết?

- bởi vì cô chỉ duy trì mình con lại học tiếp cùng với cô, còn các bạn khác phải chuyển lên lớp trên.

5.

Một cậu bé nhỏ ra vẻ sành sỏi nói cùng với bạn:

- lúc mình hút thuốc ko kể ban công, không lúc nào mình để tàn thuốc cất cánh lung tung. Vì có thể vô tình khiến cháy nổ, hỏa hoạn, rồi tín đồ ta sẽ khảo sát ra là trên mình. Mình đang lên tivi cùng lúc đó phụ huynh mình sẽ biết là mình hút thuốc lá.

6.

Xem thêm: Đồng Điếu Ở Rãnh Cười Sâu Nhân Tướng Học Là Tốt Hay Xấu? Rãnh Cười Đẹp Hay Xấu

Trong huyết sinh vật, thầy giáo chỉ một con gái sinh ngồi bàn đầu:

- Em hãy thử nêu thương hiệu một con vật không thể tồn trên trên toàn cầu này nữa?

- Chim sẻ, thưa cô. Sáng hôm nay con mèo công ty em vừa vồ nó dứt để có tác dụng món điểm trung ương ạ!

Q.LONG

7.

Hai bố con chuẩn bị chơi cờ với nhau. Nhỏ nói:

- ba nhớ nhé, ai thua kém là yêu cầu làm bài bác tập về đơn vị đấy.

8.

Giờ thiết yếu tả, giáo viên hỏi cả lớp:

- các em tất cả biết chữ N nằm ở đâu trong từ NGỦ không?

- nằm ở vị trí trên chóng ạ - một học viên trả lời.

9.

Hai tía con đi dạo, cậu con luôn miệng đòi ăn kem. Ông ba hết kiên nhẫn, bèn nói:

- Này con, bố cũng rất muốn nạp năng lượng kem. Nhưng từ bây giờ bố chỉ có đủ tiền cài đặt rượu thôi.

10.

Một ông đã ngồi trong công viên, sát bên là cái xe nôi có đứa nhỏ nhắn đang gào khóc ầm ĩ. Ông này nói liên tục:

- Gosho, cầm cố lên nào! Gosho, hãy kiên trì nào! Gosho, hãy đợi thêm vài phút nữa nào! Gosho, rồi những chuyện đã đâu vào đấy thôi...

Một bà trải qua thấy vậy bèn nói:

- Thằng bé bỏng chưa hiểu đa số điều ông nói đâu. Ông càng nói nó chỉ càng khóc to ra nhiều thêm thôi.

- nhưng tôi đâu bao gồm nói cùng với nó! Gosho là tôi đấy chứ!

11.

Ông bố chở bé đi học, vô tình bấm bé xe. Ông cù ra nói cùng với con:

- bố chỉ vô tình bấm còi thôi.

- bé biết rồi.

- Sao bé lại biết?

- Vì kế tiếp bố ko gào lên: "Đi đứng kiểu gì thế?! không tồn tại mắt à?!".

D.LÝ


Chuyện cười... Vấp ngã ghế

TTO - chúng ta có biết tín đồ Nhật tính tuổi thọ như vậy nào? Môn vật dụng lý và lò vi sóng đặc biệt ra sao? hãy xem thêm những câu chuyện cười dưới đây để biết mà... Vấp ngã ngửa nhé!

Menu
*

- Mợ: Này Quỷnh , hay ăn vụng thì tai đã to ra các đấy!- Quỷnh: Hứ, nhưng bé có ăn vụng đâu! ...À, vậy chắc chắn là voi hay ăn uống vụng lắm mợ nhỉ?- Mợ: Sao lại vậy hả?- Quỷnh: Thì mợ không thấy tai nhỏ voi to cầm kia à ??!!


Ông chồng nhận cú điện thoại cảm ứng từ trạm sửa xe: - vợ ngài vừa lái xe cho chỗ chúng tôi, chắn chắn bà ấy mong mỏi sửa xe, nhưng... - hiểu rồi! Đừng lo, tôi sẽ giao dịch tiền sửa xe. - chiếc xe có lẽ không bắt buộc chữa nữa mà cửa hàng chúng tôi muốn hỏi xem ông có gật đầu đồng ý thanh toán khoản ngân sách để sửa trạm không ạ?


Trong vườn cửa quả, chú đảm bảo an toàn thấy Dũng, cậu nhỏ bé hàng xóm vẫn trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ: - tốt nhĩ. Xuống ngay lập tức đi, không nghe lời chú đã mách bố đấy!- Dũng: Chú đừng mất công- Cậu ta mỉm cười hì hì rồi tiếp: tía cháu sẽ ngồi trên cây táo bên cơ kìa.


Hai bạn bè nói chuyện cùng nhau :- Anh hỏi em: ví như có một chiếc ôtô bởi sô cô la thì em vẫn ăn bộ phận nào trước ?- Em: Em sẽ chén bát ngay mấy cái bánh xe cộ trước- Anh: tại sao vậy ?- Em: Em phải ăn uống mấy chiếc bánh xe trước để nó ko chạy được nữa . Trường hợp mình nạp năng lượng các phần tử khác thì xe chạy mất hút sao ?- Anh: Được lắm!


Cả công ty đang ăn tối thì cậu con trai nói:- tía ơi! con ghét những chiếc lỗ trên miếng pho đuối lắm!- Ông bố vừa xem truyền họa vừa đáp: Ôi nhỏ trai! con cứ nạp năng lượng pho đuối còn bỏ những chiếc lỗ thanh lịch dĩa khác.


- vợ cậu có cấm cậu hút thuốc lá lá trong nhà không? - Cấm tuốt, nghỉ ngơi nhà, sinh hoạt cơ quan tương tự như nơi công cộng. - Hút đi ngoài đường thì tương quan gì đến cô ấy chứ. - Cô ấy bảo, trong gia đình một fan hút thuốc là đầy đủ tốn tiền lắm rồi.


Gần sáng, ông chồng khật khưỡng về nhà, bà xã vừa xuất hiện vừa đay nghiến: - Tôi đang dặn ông từng nào lần rồi, chớ uống quá nhị ly và nên về đơn vị trước 10 giờ đêm! - Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ tốt bị lẫn hai con số ấy.


Một người lũ ông lên đường đi nghỉ hè lúc bà xã của anh ta đi công tác còn chưa kịp về. Họ thu xếp kế hoạch chạm chán lại nhau vào ngày hôm sau. Cho tới nơi, anh ta vội vã gửi email về mang đến vợ. Bởi vì đánh không đúng địa chỉ, bức thư của anh ý ta thay vày được đưa về mang đến vợ, thì này lại đến một thiếu nữ có chồng vừa mệnh chung ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiển thị bà ta thét lên một tiếng lớn khiếp, bửa xuống sàn bên và bị tiêu diệt thẳng cẳng. Nghe giờ thét, tín đồ nhà chạy vào chống thì chỉ thấy một bức thư trên screen máy tính: "Vợ mếm mộ nhất của anh, anh vừa đến nơi. Hầu như thứ đang được chuẩn bị sẵn để tiếp em vào trong ngày mai. Người ông chồng yêu quý độc nhất của em!"


Cặp vợ ông xã già gặp gỡ vấn đề về trí nhớ. Họ vừa quyết định lưu lại mọi thứ để rất có thể nhớ được các sự việc. Buổi tối, hai tín đồ đang coi TV, ông già vùng dậy đi vào bếp. Bà vợ hỏi: - Ông rất có thể lấy đến tôi một bát kem được không? - tất nhiên rồi, cưng ạ! - bao gồm khi ông nên đánh dấu để khỏi quên chăng? - Không phải đâu. - Nhân tiện, tôi ý muốn có một vài ba trái dâu nữa. Ông nên ghi lại vì tôi biết là ông đang quên tức thì mà. - Tôi lưu giữ được. -Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khi từ phòng bếp quay lên, ông với cho bà vợ một đĩa giết mổ lợn xông khói cùng mấy quả trứng. Bà già liếc nhìn mẫu đĩa, rung lắc đầu: - Tôi sẽ biết trước là ông đã quên có kèm bánh mỳ cho tôi mà!


- Mẹ: nhỏ lên bên đi người mẹ đang rán cá!- Lan: Ứ ừ nhỏ ứ đi đâu!- Mẹ: bé không đi ra sẽ bị bắn đấy!- Lan: dễ thường cá bao gồm súng hở mẹ?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *