Truyện cười liên xô (phần 2), những mẩu chuyện tiếu lâm thời liên xô (phần 2)

*

TRANG PHIẾM LUẬN

Chuyện cười trong thế giới Cộng Sản

Tác giả: Lê Diễn Đức
Thể loại: chuyện cười

Sĩ quan tiền Liên Xô nói chuyện với một tân binh: - Ai là phụ vương của anh? - Dạ, thống chế Stalin ạ! - Sao lại như vậy được? - Thì người ta vẫn nói thống chế là phụ vương già của dân tộc đấy thôi! Sĩ quan liêu rất ngạc nhiên nhưng đành phải thừa nhận tay tân binh tất cả lý.

Bạn đang xem: Truyện cười liên xô

Ông ta hỏi tiếp: - Thế ai là mẹ của anh? - Dạ, Liên Xô ạ! - Thế có nghĩa là thế nào? - Thì người ta vẫn nói Liên Xô là mẹ của tất cả các dân tộc… Trả lời của tân binh có tác dụng viên sĩ quan liêu khoái trá. Với niềm hy vọng lớn lao, anh ta hỏi tân binh bằng giọng thân mật: - Thế cậu muốn trở thành người như thế nào? - Dạ, thưa, em muốn thành đứa mồ côi ạ! **** Một gã ăn mặc bẩn thỉu, hôi hám bước vào cửa mặt hàng sách hỏi người buôn bán hàng: - Ở đây có phân phối tranh chân dung Lenin không? - Có! - Thế tranh Stalin? - Cũng có! - bán ra cho tôi 10 chiếc. Vài ngày sau, người khách hàng trở lại, ăn mặc trông đã bao gồm vẻ tươm tất hơn. - bán ra cho tôi trăng tròn tranh Lenin, trăng tròn tranh Stalin. Mấy ngày trôi qua, bối cảnh được lặp lại. Lần này người mua sắm chọn lựa bận veston sang trọng trọng và đòi cài đặt tranh Lenin với Stalin, mỗi thứ 50 cái. Lần tiếp sau, anh ta đi đến hiệu sách bằng xe cộ hơi riêng, hỏi download mỗi thứ 100 cái thì người bán sản phẩm không kìm được ghê ngạc nữa: - Này, ông bạn! Chuyện gì xảy ra với những bức chân dung vậy? làm sao mà ông tải xe hơi cấp tốc như thế? Mới biện pháp đây không lâu ông còn chả gồm gì ăn vận?… - À, tôi mở trường dạy bắn súng không tính ngoại ô thành phố. Người ta tranh nhau lấy chân dung 2 vị này làm bia để bắn ấy mà… **** Chủ tịch xã đến thăm một gia đình nông dân với thuyết phục chủ nhà giải ngân cho vay mấy nghìn đồng vào mục đích hiện đại hoá nông thôn. Người nông dân thiếu tín nhiệm tưởng lắm về ý định của ông chủ tịch. - Từng này tiền cơ à… Lỡ ko thành thì sao? - Ông đừng sợ, túng thư của họ là sự bảo đảm chắc chắn – Chủ tịch nói. - Nhưng mà túng thư gồm sống mãi được đâu? - Sau lưng túng thiếu thư là đồng chí Stalin – chủ tịch khẳng định. - Chà, nhưng ông Stalin còn già hơn cả bí thư công ty ta nữa kia mà… – Người dân cày nói. - Được rồi, tôi nói thế này nhá. Liên Xô là đảm bảo bình an nhất cho việc mượn tiền này. - Thưa ông, nhưng ông thấy, trong lịch sử, gồm cường quốc như thế nào tồn tại vĩnh viễn đâu. Đã bao nhiêu cường quốc sụp đổ… - Này, thế nếu như chuyện sụp đổ sẽ xảy ra thật thì tất cả gì đâu nhưng ông tiếc mấy nghìn đồng vậy cà? **** Mấy đảng viên ngồi uống rượu trên ghế. Một ông đột nhiên phán: - Tôi thích có tác dụng việc không tồn tại lương suốt ngày đêm ở Moskva hơn là làm cho việc ở new york chỉ bao gồm mấy đô la mỗi giờ. Một sĩ quan lại công an Liên Xô đứng gần nghe thấy khoái trá nói: - Tôi rất tự hào với tấm lòng của các đồng chí! Những người tất cả tấm lòng như những đồng chí hết sức cần thiết. Thế nghề nghiệp của đồng chí là gì nhỉ? - Thưa đồng chí, shop chúng tôi làm nghề ăn cắp ạ! **** Tại Liên Xô người ta tiến hành thử nghiệm khoa học. Từ trên toà tháp cao, các nhà khoa học cùng một cơ hội thả chiếc đèn sạc đang sáng cùng một chú mèo. Hai vật rơi xuống đất nhanh như nhau. Những nhà khoa học Liên Xô kết luận rằng: bé mèo đã rơi với tốc độ ánh sáng! *** Một bạn trẻ vừa mới được kết nạp vào đảng cộng sản. Rất sung sướng với muốn chứng tỏ bản thân là người trung thành với chủ tuyệt đối với lãnh đạo, trong ngày sinh nhật Stalin anh tuổi teen gửi điện tín mang lại Stalin với nội dung như sau: “Tôi xin chúc Ngài nhận được tất cả những gì nhưng cả dân tộc mong muốn từ nhiều năm nay”. Ngày hôm sau, anh tuổi teen nọ bị công an ập vào nhà bắt giam. Hỏi ra thì anh ta với tội đồng loã muốn giết chết lãnh tụ đảng. **** Tại Warsaw University, một giáo sư vày đảng cộng sản gửi tới thuyết trình trong hội nghị về khoa học xóm hội với nhân văn. Vị giáo sư thao thao bất tuyệt nói rằng, chủ nghĩa Marx là chìa khoá vạn năng mở cửa đến mọi ngành khoa học, từ khoa học xã hội, sinh học đến những khoa học khác, kể cả giới tính học… Một vị giáo sư người Đức giơ tay phát biểu, ngắt lời giáo sư tía Lan: - Thưa ngài giáo sư, tôi xin ngài lưu ý rằng, dòng chìa khoá cần sử dụng để mở được mọi cửa chính là cái móc sắt của những tay trộm siêng nghiệp. **** vào xe buýt, hai thanh niên nói chuyện với nhau: - Này, cậu bao gồm biết sự khác nhau giữa giấy toa-lét với chính phủ là gì không? - nặng nề quá nhỉ, hai thứ không có gì liên hệ với nhau. Chịu thôi! - không tồn tại khác biệt gì hết, giống hệt nhau, vày cả nhì thứ đều sử dụng để chùi đít. Ngồi bên cạnh là một công an mật vụ, mặc thường phục. Ông ta đứng dậy và hỏi anh giới trẻ nọ: - Thế ông trả lời mang đến tôi, giữa ông và chiếc xe buýt này không giống nhau ở điểm gì? - Tôi ko biết – anh bạn teen nói. - Điểm khác biệt rất rõ: xe buýt tiếp tục đi, còn ông thì xuống xe và theo tôi về đồn công an! - Nhưng mà… ông ơi, ông hiểu không đúng rồi, hồi nãy là tôi nói về chủ yếu phủ của nước Ý đấy chứ! – anh bạn teen khôn ngoan bào chữa. - Thôi đi, đừng tất cả mà lấp liếm. Anh tưởng tôi ngớ ngẩn à. Bao nhiêu năm làm cho trong ngành công an tôi biết rất rõ chủ yếu phủ nào là cái thứ đem chùi đít chứ! *** vào lớp tiểu học, giáo viên muốn học sinh đưa ra những ví dụ về khái niệm trừu tượng. Một học sinh được thầy giáo chỉ định search một câu mà trong đó gồm từ mang ý nghĩa trừu tượng “hình như”. Học sinh suy nghĩ, chưa biết buộc phải trả lời ra sao, thì chợt thấy bên trên bàn cô giáo có tờ báo đảng “Diễn đàn Nhân dân”, liền nói ngay: - Em nhỏ xíu cầm tờ báo đảng đi vào rừng… - Em bao gồm lạc đề ko đấy? – cô giáo hỏi – từ “hình như” trong câu này nằm ở đâu? - Dạ thưa cô, em chưa nói hết ạ… “hình như” em bé lấy tờ báo là để dùng vào việc đi ị… **** Một người công an đi đến hiệu sách cùng hỏi người bán sản phẩm có sách gì mới không. - tất cả sách vừa mới xây dựng nói về xúc tích và ngắn gọn – người bán sản phẩm đáp. Công an hơi lo lắng không biết xúc tích là chiếc quái gì, vị thế người bán sản phẩm cố gắng cắt nghĩa mang đến anh ta hiểu: - nhà ông tất cả bể nuôi cá cảnh không? - Có. - Thế vào bể thì gồm cá, đúng không? - Đúng thế, nhiều thứ cá. - Thế cá bao gồm thích bơi không? - Dĩ nhiên là bọn chúng thích rồi. - Nếu cá thích bơi thì ta dễ dàng câu bắt chúng phải không? - Đúng thế! - Thế lúc bắt được cá thì phải làm đồ vật gi nhâm nhi, đúng không? khi lâng lâng rồi mà tất cả đàn bà mặt cạnh thì tuyệt, đúng không? mà lại đã tất cả đàn bà vào tay thì mọi chuyện đều ổn cả. Đấy, ngắn gọn xúc tích là ở đấy. Khoái quá, công an download quyển sách có ngay về đồn để khoe, gặp ngay lập tức một công an khác. Anh ta hỏi: - Cậu tất cả cái gì thế? - Sách. - Sách nói về chiếc gì? - Về logic. - logic là mẫu quái gì nhỉ? - bên cậu bao gồm bể nuôi cá cảnh không? - Không! - Thế thì cậu là thằng bê-đê, làm sao mà hiểu logic! *** Một anh đảng viên cộng sản mới được kết nạp trình diện túng bấn thư đảng uỷ. Anh đảng viên mới hỏi: - Thưa đồng chí bí thư, bao giờ thì họ có chủ nghĩa cộng sản? bí thư khoác vai người đồng chí trẻ của mình dẫn ra cửa sổ, rồi hỏi: - Đồng chí có nhìn thấy chiếc xe hơi khổng lồ sang trọng trước trụ sở Đảng Uỷ không? - Dạ, có! - Đấy là xe hơi của tôi. Thế còn cái xe hơi nhỏ hơn mặt cạnh? - Dạ, có! - Đấy là xe pháo hơi của phó túng bấn thư của tôi. Thế đồng chí tất cả nhìn thấy cái xe hơi thứ ba nào không? - Dạ, không ạ! - mẫu thứ tía đấy chính là xe của đồng chí. Nếu đồng chí chú ý thấy nó, thậm chí không cần đậu mặt cạnh xe của tôi cũng được – có nghĩa là lúc ấy họ có chủ nghĩa cộng sản. **** Một học sinh từ trường về nhà hỏi bố: - Bố à, thầy giáo trong trường bữa nay nói đến tụi nhỏ nghe, Quốc hội, thiết yếu phủ với Đảng là thế nào, nhưng mà nhỏ vẫn mù tịt, ko hiểu gì hết. Bố giải say mê giúp con được không? Sau một dịp suy nghĩ để làm sao cắt nghĩa cho nhỏ dễ hiểu, người bố nói: - Tốt nhất là thế này nghe con, bố lấy 3 thứ đó vào ví dụ về gia đình mình. Con tất cả thể hiểu, Quốc hội trong gia đình là bố, bởi vị bố đưa ra tất cả những mệnh lệnh về công việc – tức là quyền lập pháp. Mẹ bé là người thực hiện – sự thực hiện đó gọi là quyền hành pháp, là bao gồm phủ… - Ờ nhỉ! Nhưng còn đảng? – nam nhi thắc mắc tiếp. - Đảng à con? Đảng giống như bà ngoại bé vậy, vừa mù, vừa điếc nhưng việc gì cũng cứ xỉa loạn vô! *** Một linh mục đi làm cho lễ cầu nguyện tại gia cho những gia đình. Linh mục gõ cửa đơn vị một người vốn không say đắm lễ lạc lắm. Cửa mở hé, linh mục hỏi: - Đảng viên đảng cộng sản phải không? - Vâng! - bên anh có xe hơi không? - Không, ko có. - Thế nhà tất cả xe đạp không? – Linh mục hỏi tiếp. - Cũng không có! - Thế ít ra thì cũng bao gồm tý tiền tiết kiệm chứ? - không đủ ăn còn lấy đâu ra tiền tiết kiệm! - Lạy Chúa! Nếu ông không thích tôi có tác dụng lễ thì cứ nói thẳng ra, việc gì anh phải nhận là “đảng viên cộng sản”? Để phải nói dối. Đảng viên bao gồm ai nghèo đâu! *** Ban thanh tra đơn vị nước đi kiểm tra các trại nuôi gà. Viên điều tra hỏi chủ trại: - Trại của ông tất cả bao nhiêu con? - Khoảng một nghìn con. - Ông mang đến gà ăn thức ăn gì? - Bằng hạt lúa mạch. - Trời ơi, hành vi phá hoại. Lãng phí, lãng phí! bên ngươi phá hoại trữ lượng tiểu mạch của đơn vị nước. Đến một trại không giống – ông chủ trại đã được người bạn bị kiểm tra gọi điện báo trước, đề xuất trả lời rằng, con kê của ông nuôi bằng đồ thừa của các nhà ăn tập thể. Ông ta cũng bị phê phán là hoang phí, vì chưng đồ thừa của bên ăn phải sử dụng để nuôi heo. Đến một trại thứ tía (ông chủ cũng đã được báo trước bởi bạn bè), sau thời điểm thanh tra hỏi liền trả lời ngay: - vị sống trong chế độ làng mạc hội chủ nghĩa phải tôi chẳng cho gà ăn gì cả. Mỗi một con gà nhận được vài xu mỗi tháng cùng phải tự nuôi sống lấy mình. **** - Tại sao thủ tướng chúng ta phải mặc quần áo ngủ bằng vải vào suốt? - Để đảng tất cả thể biết được thủ tướng tất cả cái “thằng nhỏ” như thế nào? - Thế tại sao đảng lại bắt ông ta đi ngủ phải đeo cà-vạt? - Để đảng biết được chiếc đầu của ông ta nằm ở đâu! *** Sau chuyến cất cánh vào vũ trụ của Gagarin, đàn ông mách với bố: - Bố ơi, dân Nga cất cánh vào vũ trụ rồi. - Tất cả à? - Dạ, không! Chỉ một người thôi ạ! - Thế thì nói đáng sung sướng! *** Một người miền núi đi đến cơ quan đảng uỷ xin được gia nhập đảng. Bí thư hỏi thân mật: - Ông miền ngược ơi, hãy nói cho tôi biết, đồ vật gi đã hấp dẫn ông vào tổ chức đảng cộng sản? - Thưa ông túng thiếu thư, ông nội tôi thuộc đám quân phiến loạn, phụ thân tôi từng là tướng cướp, nên tôi cũng muốn gia nhập vào một băng đảng như thế nào đó đến khỏi hổ mặt với phụ vương ông! *** - lúc nào thì chế độ buôn bản hội chủ nghĩa huỷ bỏ được hiện tượng nghiện rượu tràn lan? - Cũng cần phải tất cả thời gian, phải đợi thêm chút chút nữa. Trước mắt là họ đã đi được một bước lớn, cấm đoán chúng đồ mồi! *** bên báo làm cho cuộc thăm dò dư luận xóm hội trên đường phố. Công ty báo hỏi một người đi đường: - Ông tất cả muốn làm cho việc mang lại công đoàn đối lập không? - ko bao giờ! - Thế làm việc trong cơ sở quốc doanh? - vượt ư là muốn rồi! - Thế làm việc trực tiếp trong các cơ quan tiền của đảng cộng sản? - còn gì khác bằng nữa, tôi sẽ có tác dụng hết sức mình, ngày cũng như đêm và cả ngày lễ, thứ 7, chủ nhật! - Thật là một tấm gương đáng khích lệ – công ty báo nói – Nhưng xin ông mang lại biết ông làm cho nghề gì cơ mà lại thích tạo nên đảng như thế? - Tôi có tác dụng nghề ăn cắp siêng nghiệp. *** Một nữ đảng viên đảng cộng sản Liên Xô sau khi chết bị lạc vào cõi tiên. Đột nhiên mụ ta buồn tiểu tiện. Thánh Peter khuyên răn mụ phải làm dòng vụ đó ở đám mây gần nhất. Mụ đi tới với chờ khi mây đã đậy khuất thì mụ gạch váy, nhưng chưa kịp làm cái gi thì đã nghe thấy tiếng vỗ tay hoan hô ầm ầm. Ngượng quá, mụ qua đám mây thứ hai, nhưng cũng vừa kéo ngược váy đầm lên là lại nghe thấy tiếng reo hò hưng phấn. Mặc dù rất mót nhưng không đủ can đảm làm bậy, sợ bao gồm nhiều người nhìn thấy bên trên thượng giới, mụ thay đi thêm qua áng mây thứ 3, thứ 4, rồi thứ 5… nhưng cứ vén đầm là nghe tiếng vỗ tay reo hò. Bực quá, mụ cù lại nơi Thánh Peter hỏi rõ sự tình. Thánh Peter cười rồi nói: - Thật rủi ro cho bé rồi, những đám mây này đang bay trên bầu trời bố Lan. Ở cái nước này chỉ cần nhìn thấy loại đít của người cộng sản Nga là dân chúng buộc phải vỗ tay hoan hô. *** Một cán bộ tuyên huấn của đảng cộng sản xuống nông làng mạc để tuyên truyền mang lại bà bé về lợi ích của hợp tác hoá nông nghiệp. Sau buổi nói chuyện, đảng viên nọ vận động nông dân ghi danh vào đảng. - Anh ghi danh vào đảng không? – Cán bộ hỏi một nông dân đứng cạnh. - Không? – người dân cày trả lời thẳng thừng. - Tại sao? - Tôi ưng ý là người nông dân tự do, bởi vì chưng cố nội tôi, ông tôi, thân phụ tôi đều là dân cày tự vày cả. - Cứ cho rằng thế, nhưng lỡ cố nội là tên ăn cắp, ông và phụ thân của ông cũng vậy thì… – Cán bộ cố thuyết phục người nông dân. - Nếu như thế thì tôi sẽ ghi danh vào đảng cộng sản! *** Một nông dân một thôn nọ không hiểu kế hoạch vạc triển khiếp tế 5 năm của đảng cộng sản phát hành thực hiện là như thế nào. Họ bèn cử một đoàn đại biểu cất công lên thủ đô đòi gặp bằng được tổng túng bấn thư để hỏi đã tạo ra lẽ. Tổng bí thư nói: - những đồng chí, những đồng chí tất cả nhìn thấy cái nhà cao kia không? Nó tất cả 5 tầng, đúng không, nếu kế hoạch 5 năm của chúng ta hoàn thành thì nó sẽ tất cả 25 tầng. Bây giờ thì những đồng chí đã hiểu kế hoạch 5 năm rồi phải không? Những người nông dân gật gù trở về nhà với họ tất cả nhiệm vụ phải giải thích cho những nông dân khác những gì đồng chí tổng túng thư đã nói. Khổ một nỗi là ở nông thôn không tìm đâu ra bên 5 tầng. Bỗng chú ý thấy cảnh xếp hàng mua thịt trước một quầy thực phẩm, trưởng đoàn đại biểu liền nói: - Mọi người bao gồm nhìn thấy cảnh xếp sản phẩm nay không? Sau 5 năm thực hiện kế hoạch gớm tế, hàng người sẽ lâu năm thêm 5 lần… *** Tại một cuộc họp của hợp tác xóm nông nghiệp, đồng chí túng thiếu thư đảng uỷ xã phát biểu: - Thưa bà con, cuộc họp bây giờ bàn về nhì vấn đề về xây dựng. Vấn đề thứ nhất là mọi công ty phải xây chuồng heo để tăng nguồn cung cấp thịt cho đất nước. Vấn đề thứ 2 là xây dựng xã hội chủ nghĩa. Nhưng do hiện ni trong thời kỳ thừa độ, đất nước trải qua chiến tranh còn nghèo nàn, bọn họ chưa tất cả đủ vật liệu để xây dựng chuồng nuôi heo. Vì chưng thế bọn họ bắt tay vào việc xây dựng thôn hội chủ nghĩa trước. **** vào một cuộc họp các đối tượng ưu tú chuẩn bị được kếp nạp, bí thư đảng thuyết trình về xây dựng buôn bản hội chủ nghĩa: - Thưa những đồng chí! Về nguyên tắc thì công cuộc xây dựng làng hội chủ nghĩa của nước ta đã hoàn thành. Ở phía chân trời đã xuất hiện cuộc sống với chủ nghĩa cộng sản nhưng trong đó là sự tiến bộ với thịnh vượng. Một người trong chống bỗng lên tiếng: - Thưa đồng chí túng bấn thư, nếu vậy thì chỉ còn là vấn đề thủ tục hoá, nhưng hiểu "chân trời" như thế làm sao ạ? - Đồng chí này, chân trời… chân trời – túng thư lo sợ – là khái niệm về điểm giao nhau của bầu trời và mặt đất, càng đi về phía nó thì nó lại tiến ra xa. **** Một đoàn nông trang viên Liên Xô sang thăm nông trại ba Lan. Nhìn chuồng heo, đại biểu Liên Xô hỏi: - Một nhỏ heo ở đây trung bình nặng bao nhiêu ký? - À, cỡ 400 kí lô – giám đốc nông trường ba Lan trả lời hơi gồm phần phóng đại. - mặt Liên Xô cúng tôi heo nặng hơn nhiều, đôi khi nhiều nhỏ cân nặng tới 1.600 kí lô – trưởng đoàn Liên Xô nói, đường nét mặt gồm vẻ đầy kiêu hãnh. Họ tiếp tục đi thăm các nơi khác. Nhìn con bò, khách hỏi: - nhỏ bò này nặng bao niêu? - Khoảng 2.500 kí lô – giám đốc cha Lan trả lời đắc chí. - Ở Liên Xô bê của shop chúng tôi nặng gấp đôi như thế – khách nhún vai. Quay trở lại sảnh trụ sở nông trường, nhìn thấy chú nhím, ko biết là con gì, khách hàng hỏi: - bé gì vậy? - Đây là những nhỏ rệp bố Lan – Giám đốc ba Lan trả lời tháu cáy. Khách hàng Liên Xô tròn mắt tởm ngạc rồi nói: - Rệp mặt Liên Xô công ty chúng tôi không khổng lồ như thế nhưng nơi làm sao cũng nhung nhúc, hàng triệu con. **** Tổng túng thư vào tình trạng bực bội trở về nhà, vừa mở cửa đã la lối vợ: - Bà cởi hết quần áo ra! - Ông điên sao đấy! Vợ tổng túng bấn thư hét lên. - Tôi ra lệnh mang đến bà cởi thì phải cởi, đây là mệnh lệnh của đảng, tôi đang thực hiện điều tra công vụ. Cởi ra nhanh lên! Bà vợ đành yên lặng ngoan ngoãn bỏ váy cùng áo ra. - Cởi hết, trần truồng! Bà vợ thấy đường nét mặt chồng căng thẳng và cương quyết yêu cầu sợ hãi làm theo. Tổng túng thiếu thư đi vòng quanh quan ngay cạnh vợ rất kỹ, sau đó nói với vợ giọng đầy kinh ngạc: - Tôi không thể hiểu được, bao gồm gì hấp dẫn đâu mà dân các nước tư bản bọn chúng nó khoái khiêu vũ khoả thân thế nhỉ? **** Mao Trạch Đông viết thư cho Stalin xin viện trợ, nội dung như sau: “Nhân dân shop chúng tôi đang gặp nạn đói, đề nghị đồng chí viện trợ khẩn cấp ít nhất một tỷ đô la, 50 triệu tấn than và 50 triệu tấn gạo”. Mao Trạch Đông nhận dược điện trả lời như sau: “Đô la à, thừa đơn giản. Than cũng thế. Nhưng cơ mà tụi bố Lan bọn chúng nó chỉ trồng khoai tây thì lấy đâu ra từng ấy gạo nhỉ?”. **** Theo tin nội bộ của đảng bị lọt ra ngoài thì đám tang chủ tịch đảng tốn kém sản phẩm chục triệu đôla. Một nhỏ số lớn tởm khủng. Nếu sử dụng số tiền đó, chúng ta có thể chôn hết toàn bộ Ban chấp hành Trung ương Đảng nhưng mà vẫn còn dư. **** Lãnh đạo gọi một đảng viên mới lên thẩm vấn. - cửa hàng chúng tôi muốn hỏi đồng chí, tại sao đồng chí lại khai man lý lịch? - Tôi khai man? – Đảng viên mới ngạc nhiên đáp. - Tại sao đồng chí khai bố là công nhân, nhưng điều tra ra thì chúng tôi biết bố đồng chí trước đây là chủ nhà thổ. - Thưa đồng chí, thành thực mà nói thì cũng không tồn tại gì sai, tôi chỉ khai trẹo đi một chút. Bố tôi dặn rằng khai là công nhân thì mới vào được đảng. Bố tôi cũng nói rằng, làm việc mang lại đảng thì giống y như chỗ bố làm ngày trước. Nhưng đồng chí biết, công ty thổ là mỏ đá quý mà! **** gia sư hỏi học sinh: - Bố em làm nghề gì? - Thưa cô, có tác dụng điếm! - Sao lại thế được? – thầy giáo ngạc nhiên. - Bởi em thấy mỗi buổi sáng lúc đi có tác dụng bố em toàn chửi thề: “Mẹ kiếp, lại phải chui vào loại nhà thổ”, còn mẹ thì thở dài sườn sượt ca cẩm: “Không bết bao giờ lũ điếm ấy trả đến ông nhiều hơn một tý”. *** - có gì khác biệt giữa những ông tuổi hưu trí nước Mỹ, nước Pháp cùng nước xã hội chủ nghĩa? - Rất rõ rệt. Ông người Mỹ cầm chai rượu whisky vừa uống vừa câu cá; ông người Pháp cầm chai Cogniac đi search gái điếm thiết lập vui.

Xem thêm: Bức tranh hài hước với hình ảnh khỉ cười hài, hình ảnh khỉ cười vui vẻ, hài hước

Còn công dân các nước làng mạc hội chủ nghĩa thì cầm chai nhưng nhỏ hơn, là lọ đựng nước tiểu và đứng xếp hàng trong bệnh viện chờ khám bệnh. *** Tổng túng thiếu thư đảng mời mẹ từ quê lên thủ đô thăm mình. Trước hết tổng bí thư đưa mẹ từ sân bay về trụ sở đảng, nơi ông ta làm cho việc. Bà mẹ tởm ngạc nhìn những tiện nghi của nhỏ và phong cách oai phong lúc sai bảo cộng sự. Đưa mẹ về dinh thự riêng bằng chiếc xe pháo hơi quý phái trọng, tổng túng bấn thư chỉ mẫu nhà với chiếc xe cộ hãnh diện nói với mẹ: - Mẹ à, tất cả những thứ này là của con đấy. Bà mẹ có vẻ sợ hãi, nắm lấy áo của tổng túng thiếu thư nói thầm: - bé ơi, thế này nhưng giai cấp vô sản của chúng ta biết, họ lại làm bí quyết mạng lật đổ con, tước đoạt hết thì uổng quá, mà bao gồm khi toi mạng nhỏ ạ! *** - thời gian nào những người lãnh đạo cũng nói gớm tế sẽ tốt hơn cơ mà sao ở làng mạc quê vật gì cũng thiếu thốn. Có chút hàng là dân chen nhau, xếp mặt hàng để mua, mà chắc gì đến lượt thì còn. Khổ quá! – Một bà dân cày than vãn. - Thế này là tốt lắm rồi bà ơi, ko biết ơn đảng thì thôi lại còn ân oán trách. Bà bao gồm nhớ hồi chiến tranh cả tuần họ không có lấy một mẩu bánh mỳ lót dạ không? Rồi nhìn người ta kìa, bên sa mạc Sahara ấy, dân châu Phi chết đói hàng loạt! - Thế hả? Nhưng ở mặt Sahara cộng sản cai trị từng nào năm rồi vậy? – Bà nông dân hỏi. *** Tại sao công an thường đi công vụ theo tốp ba người? Bởi vày một người biết đọc, một người biết viết, còn người thứ ba làm nhiệm vụ canh chừng hai đơn vị trí thức khả nghi. *** những nhà khảo cổ search được tại Ai Cập một bức tượng đá từ thời vua Faraon nhưng bởi vì hư hại nhiều cần không thể nào xác định được bị tên nhân vật được đúc tượng này. Họ liền gửi về Bộ công an để nghiên cứu. Sau vài ba ngày, đoàn khảo cổ nhận được điện tín: “Tên của nhân vật được đúc tượng đá là Ramez XXV”. Rất ngạc nhiên, một vị giáo sư gọi điện thoại về hỏi đồng nghiệp: - Bằng cách nào nhưng Bộ công an search ra nhanh lẹ thế? - Họ không cần sử dụng phương pháp như chúng ta, mà sử dụng "nghiệp vụ đặc biệt” để hỏi cung tượng đá mấy tiếng đồng hồ, nó chịu không nổi đề xuất phải khai báo! *** - Tại sao vặn bóng đèn cần phải bao gồm tới 5 công an? - Bởi vày một người đứng bên trên ghế cầm láng đèn, 4 người còn lại xoay anh ta cho đến khi lấy được nhẵn đèn ra. *** Một người đến tiệm cung cấp đồ hỏi cài đặt một số thứ cơ bản nhất đề dùng cho sinh hoạt gia đình như giường tủ, bàn, ghế, chén đĩa v.v… - Bao giờ thì tôi nhận được hàng, xe cộ chở đến tận đơn vị chứ? - Một tuần nữa nhưng ông phải trả trước 50%. - Như vậy là sau đúng một tuần? Buổi sáng hay buổi chiều? - có gì quan lại trọng giữa sáng và chiều? Ông ưng ý giờ nào? – Chủ cửa mặt hàng ngạc nhiên hỏi. - Với tôi thì rất quan tiền trọng, ông đến hàng đến nhà tôi vào buổi chiều. - Ông tất cả thể cho biết vày sao được không, đến sớm bao gồm phải bản thân thư thả hơn không? - ko được! công ty tôi bị “kiểm tra hành chính” vào buổi sáng! *** những nhà lãnh tụ đảng cộng sản rủ nhau đi nghỉ mát ở vùng biển. Một hôm họ cùng tắm. Nước ngập đến tai Tổng túng thiếu thư ba Lan, ngập đến cổ tổng túng bấn thư Đức, còn tổng túng thiếu thư Liên Xô chỉ ngập đến đầu gối. Nhưng ko hiểu sao, từ chỗ tổng túng thư Liên Xô có tiếng kêu thất thanh: “Cứu tôi với!”. - gồm gì mà đồng chí la lối vậy thưa đồng chí tổng túng bấn thư? Nơi đứng của đồng chí cạn vậy cơ mà! - không đúng – Tổng túng thiếu thư Liên Xô gầm lên – tôi đang đứng bên trên đầu Fidel Castro, ông ta kêu cứu đấy chứ! *** Chống lại sự nổi dậy của công đoàn đối lập, công ty nước bố Lan phát hành tình trạng chiến tranh. Buổi tối, 10 giờ 55 phút. Toán công an tuần tra bắt gặp một sv bèn giữ lại xét nghiệm xét giấy tờ. Sau một lúc, trưởng toán công an lệnh mang lại đồng sự: - Dẫn nó về đồn nhốt lại, vi phạm thiết quân luật! - Sao lại như vậy, đã đến 12 giờ đêm đâu – Một công an lên tiếng với vẻ ngạc nhiên. - Tôi biết thằng này. Từ đây về đến chỗ nó ở phải mất ít nhất một tiếng rưỡi, kiểu làm sao thì nó cũng không kịp về bên trước giờ giới nghiêm. *** - bao gồm gì không giống nhau giữa chiến tranh với tình trạng chiến tranh? - trong chiến tranh cả hai bên đều được quyền bắn, trong tình trạng chiến tranh chỉ gồm một bên. *** Một bộ đội Nga nói chuyện với quân nhân Mỹ. - Thế nào, chỗ các anh chắc được ăn uống no đủ nhỉ? – bộ đội Nga hỏi. - Tất nhiên là như vậy. Shop chúng tôi đến bên ăn, phù hợp ăn gì được lấy thoải mái, nhưng cố gắng ăn không quá 6.000 calory. Quân nhân Nga về report cấp chỉ huy. Liền sau đó, những báo của đảng nêu một thí dụ điển hình về sự dối trá của chủ nghĩa tư bản. Thông tin viết: “Chúng ta ko thể tưởng tưởng nổi tại sao người Mỹ khoét lác vượt đáng như thế. Để gồm 6.000 calory thì một bộ đội Mỹ phải ăn tới 20 kí khoai tây cùng 16 ký kết bắp cải. Sức người nào tất cả thể nhồi nhét được như thế!”. *** Thư cam kết của một túng bấn thư đảng thầm thì với đồng sự ở cơ quan: - Cậu biết không, trong ngày hôm qua tớ đi công tác về nhà sớm hơn dự định, cậu biết tớ chú ý thấy gì không? Tớ chú ý thấy túng thiếu thư đang ngủ với vợ tớ trên giường! - Thế cậu hành động như thế nào? – Đồng sự sốt sắng hỏi. - Thật may cho tớ, túng bấn thư say sưa làm cho tình bắt buộc không quan sát thấy tớ! Tớ biến thật êm ngay! *** Ngài tổng túng thư đảng thuộc phu nhân sau thời điểm công du nước bên cạnh trở về nhà. Phu nhân lại hỏi chồng máy bay đang ở đoạn đường nào. - họ đang ở bên trên Đông Đức. Nửa giờ sau, câu hỏi được lặp lại. Tổng túng thư nói: - họ đang ở trên bố Lan. Một giờ sau, sau thời điểm vợ hỏi, tổng bí thư bực bội nói: - bọn chúng mình về đến nơi rồi - hay quá, sao anh biết giỏi quá vậy. - Bà nhìn tay tôi đây này. Mỗi lần bà hỏi tôi đều đưa tay ra ngoài để xem xét. Chỗ người ta hôn tay tôi là bọn Đông Đức, nơi tụi nó nhổ nước miếng vào tay tôi là bọn ba Lan khốn kiếp, còn lũ giật đồng hồ bên trên tay tôi không là dân Liên Xô thì còn ai vào nữa. **** gia sư nói với học sinh rằng mỗi em ngày mai xin bố mẹ 10 đồng để đóng góp mang đến trường hưởng ứng việc cứu trợ trẻ em Bangladesh bị thiên tai bão lụt. Ngày hôm sau, các em đều mang nộp đến cô đầy đủ, riêng tất cả một nhỏ nhắn trai giải thích với cô giáo: - Thưa cô, bố em nhất định không cho em 10 đồng, bởi vì bảo rằng bố không tin tưởng nơi ấy trẻ em bị đói. Một thời gian sau, một cuộc quyên góp khác diễn ra. Lần này thầy giáo nói rằng Công đoàn Lao động của Bangladesh sẽ đảm nhiệm việc phân phạt tiền. Nhỏ nhắn trai kỳ trước vẫn tay không đến lớp và nói: - Bố em vẫn không tin số tiền quyên góp sẽ đưa được đến đúng nơi, đúng chốn. Vài ba ngày sau, giáo viên nói với những em đóng góp tiếp 10 đồng để phạt triển đảng cộng sản Bangladesh anh em. Cậu nhỏ xíu nọ sở hữu đến 15 đồng. Cô giáo rất ngạc nhiên hỏi tại sao. - Thưa cô, bố em bảo nếu ở Bangladesh gồm đảng cộng sản cùng Công đoàn Lao động thì chắc chắn người dân ở đó bị đói, cần phải góp đỡ, nhưng cần giúp nhiều hơn để sau khoản thời gian bị ăn bớt thì dân còn được chút ít. *** - bao gồm gì không giống nhau giữa hài kịch, bi kịch và chủ nghĩa làng hội hiện thực. - Bi kịch là hoàn cảnh mà khi anh tất cả bạn gái nhưng không tồn tại phòng riêng. Hài kịch là lúc anh gồm phòng riêng mà không tồn tại bạn gái. Còn lúc anh bao gồm bạn gái cùng phòng riêng biệt nhưng anh phải đi họp chi bộ đảng thì đấy là chủ nghĩa làng mạc hội hiện thực. *** Tổng bí thư về quê thăm mẹ. Họ hàng họp mặt đông đủ, tiệc tùng vui vẻ, bà mẹ nói với mọi người: - Đúng là một người có tác dụng quan cả họ được nhờ, thằng con trai tôi sáng dạ thật, vừa tất cả quyền, vừa giàu có. Tôi mà biết nó hoàn hảo như thế thì hồi đó cũng cố gắng thêm để cho nó theo hết tiểu học. *** tạo nhiều tội ác nên sau khoản thời gian từ trần Tổng túng thiếu thư bị đưa xuống địa ngục. Diêm Vương đồng ý mang đến Tổng túng thiếu thư được chọn phòng nhục hình. Vị Tổng đi dọc hiên chạy dài để quan lại sát. Cai ngục mở chống thứ nhất ra thì thấy toàn những vạc dầu đang sôi sùng sục. Chống thứ nhị là nơi tử tội bị làm cho lạnh thành băng đá. Các phòng khác đều với những cực hình khổ ải làm vị Tổng sợ run lẩy bẩy bởi vì biết rằng mình không thể như thế nào chịu nổi. Đến chống cuối, cửa vừa mở ra thì vị Tổng thấy toàn những người quen, nào là Lenin, Hitler, rồi Stalin, Mao Trạch Đông, Berman… Mọi người đang hút xì-gà trò chuyện huyên náo, dù phải đứng vào bể cứt, nhưng mực cứt chỉ cao đến bụng. - Tôi chọn chỗ này – Vị Tổng cả quyết với cai ngục – Đứng trong cứt mà lại đến bụng thì cũng chịu được, hơn nhiều nơi khác. - Ông quyết định lấy chỗ này? Cai ngục lần chần hỏi. - Vâng, đúng chỗ này. - Vậy ông xuống đi! Vị Tổng mới lội xuống chưa kịp bắt chuyện với những người bạn bè thì nghe thấy cai ngục canh chống này hô lớn: - Hết giờ đứng giải lao. Tất cả ngụp đầu xuống! **** Một người Mỹ đi xe cộ hơi của Mỹ sản xuất tới thủ đô Warsaw, ba Lan, dừng lại hỏi công an giao thông đường đi về hướng công viên nơi tất cả trình diễn nhạc Chopin. Công an rất lịch sự nói: - Thưa tướng quân, Ngài cứ đi thẳng, đến vấp ngã tư đầu thì rẽ trái, thẳng một đoạn nữa là Ngài thấy ngay khu dã ngoại công viên từ xa. Lúc xe khác nước ngoài đi khuất, một công an khác hỏi đồng nghiệp: - xuất xắc nhỉ, ông khách chẳng nói gì về mình mà lại sao cậu biết ông ta là tướng. - Cậu ngốc thật! – Công an hồi nãy nói chuyện với người Mỹ nói – Thế cậu không chú ý thấy sản phẩm chữ “General Motors” trên xe hơi à? (General tiếng ba Lan cũng là tướng - ND) *** bên trên nghĩa trang, hai nhỏ ma chui ra khỏi mộ nói chuyện với nhau. - Chà, chà! Trông hình hài ông ốm yếu, thê thảm quá! – Một nhỏ ma kêu lên – Ông nằm ở đây từ bao giờ vậy? - Trời ạ, chưa lâu lắm, khoảng hai năm gì đó thôi. Thời buổi buôn bản hội chủ nghĩa thiếu ăn, ông biết không? Còn ông, trông ông bảnh lắm, thế họ chôn ông từ bao thọ rồi. - Trước chiến tranh, từ hồi chưa bao gồm xã hội chủ nghĩa. Đột nhiên một quỷ quái nhân, trông xương không ra xương, người chẳng ra người, còn gớm giếc hơn cả ma, tiến tới. Hai con ma hỏi ngay: - Này ông bạn, ông chết hồi nào? quái nhân sợ hãi trả lời: - Tôi có chết đâu mà các ông nói gì kỳ cục vậy. Tôi là thợ xây dựng, người công nhân của giai cấp mũi nhọn tiên phong đang bên trên đường đi có tác dụng về bên đấy chứ! *** trong biệt thư sang trọng, Tổng túng thư lên giường, dục vợ đi ngủ. Bà vợ trước bàn trang điểm đang mải mê tỉa lông mày. Bà hỏi chồng: - Anh yêu quý, mười mấy năm trước đây khi anh còn là một một gã bên quê, ko bằng cấp, cũng chẳng có một tý tri thức gì, cơ hội đó bao gồm bao giờ anh mơ ước rằng, một ngày làm sao đó anh sẽ được có tác dụng tình với phu nhân Tổng túng thiếu thư không? *** trong một cửa sản phẩm thực phẩm quốc doanh, nữ khách hàng hỏi: - Ở đây gồm bột mỳ không thưa ông? - Đội ơn Chúa, tất cả bà ạ! - Thế còn muối? - Đội ơn Chúa, có, thưa bà! Một công an đứng cạnh nghe câu chuyện hỏi, đáp giữa nhì người bèn can thiệp: - Thế là thế nào. Tại sao lại “đội ơn Chúa”?! Ông bao gồm biết tất cả tất cả những thứ ấy là vì ai không? Ông phải nói là “Đội ơn Đảng” mới đúng chứ! Người bán sản phẩm tái mặt, vội xin lỗi công an về biện pháp ăn nói không nên lầm của mình. Khi bà quý khách hàng hỏi tiếp: - Thế bây giờ có bơ ko hả ông? Ông bán hàng liếc xéo công an rồi nói ngay: - “Đội ơn Đảng”, không có bà ạ! *** Đảng viên đảng cộng sản được tạo thành 5 loại: 1: xe cộ Mercedes - Rựợu hảo hạng - các nữ nghệ sĩ, người mẫu. 2: xe cộ Volga - Vodka loại ngon (dành cho xuất khẩu) - Nữ thư ký. 3: xe cộ hơi nội địa bình thường - Vodka sử dụng trong nội địa - Bạn gái thuộc nhiệm sở. 4: xe bus công cộng - Rượu hoa trái tự chế - Vợ mình. 5: Xe trườn kéo - Một chai bia - Bà quét rác. *** Một Bộ trưởng sau thời điểm bị cấp lãnh đạo Đảng khiển trách vì chưng thiếu trình độ siêng môn, quản lý liền tức tưởi phóng xe cộ hơi đến trường đại học. Hiệu trưởng ra tiếp chuyện. - Thưa đồng chí giáo sư hiệu trưởng tôi đang ở học kỳ thứ mấy của trường? - Dạ, Bộ trưởng đợi chút, tôi kiểm tra ngay! Vị Hiệu trưởng kiểm tra, sau một thời gian trả lời; - Dạ thưa, Bộ trưởng đang ở học kỳ 3, tức năm thứ nhị của đại học ạ? - cái gì? Thật khỉ, sao thư ký kết nói tôi sắp có bằng tốt nghiệp rồi. Làm sao mà những người làm chậm như thế?! *** Tổng túng thư đi tham quan các xí nghiệp sản xuất sản phẩm xuất khẩu vượt trội kế hoạch. - Thế làm sao đồng chí giám đốc, những đồng chí nhận được phần thưởng của cấp trên tặng chứ? - Thưa Tổng bí thư, tất nhiên ạ! - Thế thường đồng chí sử dụng tiền thưởng vào việc gì? - Dạ, để cài đặt xe hơi, phần còn lại thì dành để mua căn hộ ở. Tổng túng thư đi xuống phân xưởng, gặp gỡ Trưởng ca sản xuất. Vị Tổng hỏi Trưởng ca có nhận được tiền thưởng hay không và bỏ ra dùng tiền thưởng ra sao. Trưởng toán nói rằng để sở hữu xe gắn máy, phần còn lại thì dành dụm để sở hữu máy giặt cho vợ đỡ khổ. Sau đó, Tổng túng thư xuống trò chuyện với công nhân. - những đồng chí làm việc tốt chứ? Tôi nhiệt liệt biểu dương tình thần lao động bởi xây dựng xã hội chủ nghĩa của các đồng chí. - Cám ơn Tổng túng bấn thư, công nhân cửa hàng chúng tôi phải có tác dụng thêm cả ca đêm, nhưng may mắn là kịp thời hạn giao hàng. - Thế các đồng chí dùng tiền thưởng cài gì? - cài đặt giày! - Thế phần tiền còn lại? - Mẹ vợ bù cho vô phần còn lại ạ! *** cái gì khác biệt giữa công nhân cha Lan và công nhân Liên Xô? - không giống rất rõ! Công nhân tía Lan làm cái gi thì cả thế giới biết và ủng hộ. Còn công nhân Liên Xô làm vật gì thì tức thì cả Thợ Cả phụ trách họ cũng ko biết. *** - Tại sao những đảng viên ba Lan trước khi gia nhập đảng cộng sản thì phải cung cấp cho đảng mỗi người nhì tấm phim chụp X-Quang, một tấm từ bụng trở lên, một tấm từ bụng trở xuống? - Bởi vị đảng sẽ soi xem, ai gồm Chúa ở vào tim, còn ai tất cả Đảng nằm ở hậu môn. *** Hội đồng tuyển dụng phỏng vấn các bà làm cho công việc quét dọn. Trong phòng kín, thư ký kết hội đồng cho gọi từng người vào để trả lời những câu hỏi. Người đầu tiên nghe thấy gọi tên bản thân liền bước vào phòng xin chào lễ phép. Bà ta được chỉ ngồi vào ghế. - Thưa công dân, công dân mang đến tôi biết nhiệm vụ của người chăm sóc bộ mặt của nhà xí và nơi tiểu tiện công cộng bao gồm những gì? – Nữ Thư ký hỏi. - Cần phải vệ sinh thật kỹ – thí sinh trả lời. - Đúng, còn gì khác thêm nữa không? - Tẩy trùng những nơi ô uế. - Thế công dân đã gồm mặt ở trụ sở Ban Chấp Hành Trung Ương Đảng chưa? Công dân bao gồm thể mang lại biết những người làm công tác dọn dẹp phòng vệ sinh của Trung Ương tất cả bổn phận như thế nào? - Dạ, vệ sinh kỹ nền nhà, đánh bóng các bức tường đá cẩm thạch và xịt thật nhiều nước thơm… - Rất tốt, cám ơn đồng chí! – Một cán bộ trong hội đồng nói. Bà thí sinh hồ hởi ra ngoài, ngay lập tức lập tức bị các bà dự thi khác vây hãm hỏi về những câu phỏng vấn. - Có tía câu hỏi thôi – Bà sỹ tử nói – hai câu về nghiệp vụ, một câu về chủ nghĩa Mác. *** Một cựu Bộ trưởng giáo dục đi vào tiệm Cà-phê. Người giữ quần áo đon đả: - Xin chào Ngài Bộ trưởng! - Ủa, thế ông biết tôi à? - khi ông có tác dụng Bộ trưởng thì tôi cũng đã là thầy giáo. Cựu Bộ trưởng ngồi vào bàn, người hầu bàn đến với nói: - kính chào Ngài Bộ trưởng a! - Ủa, ông cũng biết tôi sao? - lúc tôi đã là thầy giáo thì ông là Bộ trưởng. Cựu Bộ trưởng lúc bước ra phía bên ngoài gặp một gã ăn xin đứng tức thì ở cửa. - Xin xin chào Ngài Bộ trưởng! - Còn ông nữa, thế ông cũng đã từng là giáo viên? - không – Người ăn ngươi đáp – Tôi không phải “đã từng là” mà đang thực sự là giáo viên, thưa Ngài. Chỉ bao gồm điều tôi phải kiếm thêm ngoại trừ giờ thôi! *** - gồm thể chỉ trích đường lối lãnh đạo của đảng cộng sản không? - có chứ, nhưng cơ mà điều này giống như hôn vào đít sư tử; sự an toàn cho mạng sống cực kỳ thấp nhưng sự dễ chịu thì chẳng gồm gì đáng nói. *** - bao giờ thì văn hoá phương Tây đến với Liên Xô? - 5 phút sau khi bom nguyên tử nổ. - gồm thể xây dựng được xóm hội chủ nghĩa ở Thuỵ Sĩ không? - Không! Tất nhiên là không. Một quốc gia quá nhỏ cho một bất hạnh quá lớn! - Những người gù lưng bao gồm xây dựng được làng hội chủ nghĩa không? - Không! Trước hết sản phẩm triệu người thẳng lưng xây dựng nó, tiếp theo là một số thằng gù hưởng lợi. - Chủ nghĩa cộng sản do các triết gia khoa học tạo buộc phải hay là những người thực hành nó? - Những người thực hành nó, bởi bởi những đơn vị khoa học thử nghiệm nó trước hết trên chuột bạch. **** trong thời gian Giáo hoàng thăm Balan lần đầu. Một ông phụ vương cố nọ hỏi ông phụ thân cố cơ : -Tôi trông ông quen quen, gặp nhau ở đâu rồi nhỉ? -Còn ở đâu nữa, tôi với ông đã từng làm với nhau bên trên sở công an thành phố. **** phóng viên báo chí truyền hình phỏng vấn người qua đường. - Một ngày ông làm việc mấy tiếng? - 8 tiếng. - Nếu Đảng kêu gọi thì ông bao gồm sẵn lòng có tác dụng việc thêm giờ trong thời gian ngày không? - Nếu Đảng cần tôi sẵn sàng làm cho việc cả 24 tiếng vào ngày… - Thế ông có tác dụng nghề gì? - Tôi làm nghề đào mộ. **** Sau 40 năm ch

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *