Truyện Cười 8/3 - Những Truyện Cười Hay Nhất Nhân Ngày 8/3

Ngày Quốc tế thiếu phụ 8/3 đã đến, kế bên việc sẵn sàng những món quà ý nghĩa cho người đàn bà thân yêu, chúng ta hãy khám phá những điều thú vị không phải ai cũng biết về ngày này.

Bạn đang xem: Truyện cười 8/3

Trả thù ngày 8/3

Khi đàn bà chủ động trong tình cảm

Tạp chí “Đàn ông Tân thời” số ra ngày mùng 8/3 viết: “Ngày càng có tương đối nhiều người thanh nữ quá chủ động trong chuyện tình cảm. Điều này có tác dụng giới lũ ông kém hào hứng”.

Sau khi đọc được bài xích báo này, bao gồm hàng trăm cô nàng trẻ từ bỏ nhủ: “Sau này, bao gồm yêu chàng trai nào mình nhất định sẽ nghiền anh ta đề nghị tỏ tình trước”!

Đảm đang thiếu phụ 8/3

Sáng 8/3 vội đi làm má dặn đàn bà lớn: “Hôm nay má cấp tới cơ sở mít-tinh kỷ niệm 8/3, bé tranh chủ chạm chán ba mang tiền download ít thịt ba chỉ chiều nạp năng lượng nghe!”.


Chiều về thấy được thịt má ngạc nhiên, vướng mắc sao má dặn cài đặt thịt tía chỉ, sao lại mua thịt bò? phụ nữ lớn thẽ thọt đáp: “Thì má biểu con chạm chán ba, ba rọi cho con mua mà!”.

Quảng cáo bắt buộc nhịn cười

Quảng cáo của một trung trung tâm dạy nghề cho thiếu nữ nhân thời điểm 8/3: Hãy đk lớp học tập trồng hoa, cây ăn uống quả, nhất là trồng nho để đổi thay mình thành một “nho gia”. nếu khách hàng là tín đồ thích làm bếp ăn, đặc biệt là những món nên nhiều hành hãy đk ngay với cửa hàng chúng tôi để đổi mới một “phi hành gia”.

Người bà xã không ưa tò mò và hiếu kỳ soi mói

Trích đoạn nhật k‎ý viết trên blog của một người đàn ông:

“Vợ tôi là một trong những người tuyệt nhiên không thể có tính hiếu kỳ soi mói, minh chứng là nhân dịp 8.3, tôi ướm hỏi cô ấy xem ưng ý gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo mặc Valentino, túi đeo Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L"Oreal...".

Tôi vẫn quá sốc và thốt lên:

Trời đất, em suy nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để sở hữ cơ chứ?


Vợ tôi thì khẽ khàng nói:

Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính hiếu kỳ soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm!Bạn thấy không, lấy được người vk không ưa hiếu kỳ soi mói cũng không phải đã tốt!”.

Phụ đàn bà có tiết kiệm ngân sách không?

Người ta nói rằng: “Phụ nữ luôn luôn tiết kiệm trong sự hoang phí!”.

Xem thêm: Top 20+ Mẫu Bánh Sinh Nhật Đẹp Cho Nam Hài Hước Dành Cho Nam

Điều đó không hẳn lúc nào thì cũng đúng, xin solo cử một ví dụ: Khi chọn đồ tắm, vật bơi, phụ nữ lúc nào cũng có xu thế chọn nhiều loại ít… tốn vải vóc nhất. Ví dụ trong việc này phụ nữ đã rất là tiết kiệm đấy chứ!

Phát biểu nhỡ mồm ngày 8/3

Một công ty nọ nhân dịp 8/3 mời các chị em phụ nàng mặc áo dài, trang điểm muôn phần tươi đẹp, lên hội trường triệu tập một mặt hàng ngang để sếp tặng ngay quà đến từng fan một. Sau thời điểm trao quà chấm dứt ông này “phát một cái biểu” như sau: “Nhân dịp thế giới phụ nữ, mong muốn chị em luôn tạo ra... Hưng phấn cho các anh em say sưa làm việc”.

Những món vàng 8/3 truyền thống

Còn trên một doanh nghiệp khác, đều như thay chanh, 8-3 năm như thế nào sếp cũng tặng kèm các chị em đàn bà trong doanh nghiệp những lọ sữa tắm. Bà mẹ ngán ngẩm lắm bèn phàn nàn ngầm cùng với tay trợ lý của sếp.

Quả nhiên 8/3 năm đó các nàng được khuyến mãi món quà siêu khác, bé dại nhắn, xinh xắn và được gói một trong những hộp vuông nho nhỏ tuổi có mùi thơm. Hồi hộp mọi người mở quà, thì ra đó chính là những bánh… bột giặt tắm.


Hậu họa ngày 8/3

Chiều 8/3, anh Piter bạn Úc tỉnh dậy sau một giấc ngủ nướng trường đoản cú 8 tiếng sáng. Theo kiến thức anh đi vào nhà vệ sinh, cơ hội trở ra anh tự dưng thấy “cái thứ làm ra người lũ ông” của anh đùng một cái bị phỏng rát rồi đưa sang tấy đỏ. Nhì mắt trở yêu cầu rất nặng nề nhìn với nước mắt giàn dụa. Piter cực kì lo lắng, không hiểu nhiều chuyện gì đã xảy ra.

Đem chuyện nói với vợ, vk của Piter tỏ ra khôn cùng giận dữ, cô cả quyết rằng anh đã vụng trộm với cùng một cô ả phải chăng tiền nào đó và rước căn bệnh vào người. Piter thề sinh sống thề chết rằng không còn có chuyện ấy. Bà xã Piter nói: “Nếu vậy thì chúa đã trừng phát anh do một tội ác gì đó”. sau khi tự suy xét, kiểm điểm phiên bản thân, Piter thấy chỉ có một khả năng: Anh quên (cố tình quên?) cài đặt quà 8/3 tặng kèm vợ. Kìm nén cảm giác bỏng rát, Piter chạy ra siêu thị nhà hàng gần đó mua quà khuyến mãi vợ để chuộc lỗi với hy vọng rằng chúa đang tha tội. Kỳ lạ rứa sau khi thao tác đó, các triệu hội chứng bỏng rát dần dần dần bặt tăm vài giờ đồng hồ sau đó.

Mãi về sau Piter new biết rằng, vị anh không cài đặt quà 8-3 cần chị vợ ức quá sẽ lén thời gian anh ngủ bôi ớt tươi đậm đặc lên 10 đầu ngón tay của anh mang lại bõ ghét. Sau thời điểm Piter đi vào nhà dọn dẹp và sắp xếp thì chuyện nói bên trên xảy ra.

Ăn không?

Ngày 8/3 Một quý ông sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại dòng “ké...é...ét” tức thì trước một quán trà rồi con quay ra sau hỏi:

Ăn không???

Nàng:

Ăn!!!

Chàng:

Có gắng chứ! cỗ thắng này bắt đầu thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng thường xuyên đạp xe đi.

Ghen vợ

Anh nọ bắt đầu cưới vợ lại sở hữu tính giỏi ghen. Hôm nào trong nhà không sao, còn buổi tối nào đi vắng tanh anh ta phần đa lấy tro rải ra nền nhà, từ cửa ngõ buồng cho tới giường vợ.


Một hôm đi thăm các bạn định ngủ lại, nhưng lại nghĩ sao anh ta lại về, dù vẫn quá nửa đêm cùng leo lên giường ngủ một mạch. Sáng ra nhìn thấy dấu chân, nghi vk ngoại tình, chẳng nói chẳng rằng anh ta lôi vk ra đánh. Vừa đánh vừa hỏi:

Trong họp báo hội nghị tổng kết tay nghề làm chồng, anh tư được mọi fan hoan nghênh sức nóng liệt vị đã triệu chứng tỏ khả năng đàn ông: không sợ hãi vợ. Sau khi nghe anh “báo cáo điển hình”, ai nấy những tâm phục khẩu phục.

Phải ráng chứ! bên trên đời cũng phải gồm đấng từ bỏ Hải dám quát nạt bà xã chứ lị. Tung hô anh Tư! Cả khán chống gào lên như sẽ nghe trần thuật World Cup.

Đứng trước ngươi cờ rô, anh bốn hào hứng kể: trong thời gian ngày cuối tháng, sau thời điểm đẩy cửa vào nhà, tớ thường xuyên ưỡn ngực ra mà quát oang oác vào phương diện vợ:

- Lương đây! nuốm lấy!

Thế là vợ phải ngoan ngoãn thế luôn. Được nước, tớ gằn giọng trịch thượng:

- Đếm đi! không thiếu thốn một xu!


*

Minh họa: Nguyễn Tài


Vợ tớ khiếp quá, đề xuất ngoan ngoãn nhấp nước bọt, đếm rành rọt từng tờ. Được thể, tớ quát mắng tiếp, to lớn hơn:

- gồm cất vào tủ, khóa lại ngay không thì bảo!

Đố nhưng mà cãi, bà xã tớ rối rít làm ngay, không dám cãi lại nửa lời! Đấy ai dám nói tớ chưa hẳn là nhà gia đình? Còn phần đông ngày cuối tuần thì sao? Tớ cũng luôn ở gắng “thượng phong”, chứ chưa hẳn tép riu đâu nhé. Lúc tớ đang có tác dụng việc, vợ tớ mang đến đứng xớ rớ lân cận là tớ quát ngay cho 1 trận:

- Này, kị ra! bài toán của tôi, bà không được chạm vào nghe chưa!

Vợ tớ nghe hoàn thành là vắng lặng như thịt đun nấu đông. Đố nhưng mà há miệng ra cãi.

Oách thừa nhỉ! Một người bầy ông can đảm như anh bốn thật hiếm tất cả trong thời đại này. Tung hô anh Tư! Cả khán phòng nhao nhao hỏi:

- Wao! Wao! Anh làm việc gì mà bẫy sợ vậy anh Tư?

Bằng giọng nói hết sức hùng hồn, anh Tư liên tiếp say sưa:

- Những khi ấy thường là tớ tắm đến thằng nhóc, nấu nướng, giặt giũ, vệ sinh nhà, ủi đồ, tưới cây… chứ làm gì nữa!

Làm đàn bà sướng xuất xắc khổ?

Đời thế còn gì là đời? Tôi đây suốt đời cần làm quần quật vì chưng mấy mẫu tàu há mồm. Nay tiền ngân sách học phí cho con, mai chi phí chợ cho vợ, kiểu mẫu tiền sửa điện nước… Ôi dào, mệt nhọc ơi là mệt!

Trong khi đó, bà xã tôi có tác dụng gì? cô bé chẳng làm cho gì, chỉ ở nhà suốt ngày và quanh lẩn quẩn trong bếp. Đã thế, chi phí lương của tôi, nữ tịch thu ko nương tay. Đi mau chóng về trễ không tồn tại lý do bao gồm đáng, gắng nào tôi cũng trở thành vợ mắng té tát… Quyết không chịu đựng đựng mãi sự bất phải chăng ấy, sự bất công ấy, tôi mong xin ông Bụt hoán thay đổi vị trí.

Như vào chuyện cổ tích, ông Bụt “yes” ngay. Lập tức, tôi biến chuyển phụ nữ. Nói cách khác, tôi trở thành vợ của tôi cùng ngược lại.

Tiếng con kê gáy ó o, vừa thức dậy, tôi đã nhanh nhảu lao xuống bếp nấu nướng thức nạp năng lượng sáng cho tất cả nhà. Xong, tôi thức tỉnh mấy đứa ma lanh dậy, sẵn sàng quần áo và dỗ chúng ghi điểm tâm rồi chở chúng mang lại trường. Trên phố quay về, tôi tranh thủ ké chợ tải thức ăn cho cả ngày. Chà, thời trang bị giá leo thang, lựa chọn mua gì rồi cũng khó ghê. Về mang lại nhà, còn chưa kịp nghỉ ngơi, tôi đề nghị đánh vật với một núi xống áo bẩn, vì tiết kiệm ngân sách và chi phí điện nên tạm thời máy giặt được ngủ xả hơi lâu năm hạn. Thoáng một chiếc đã ngay sát mười giờ sáng. Tôi lại lụi hụi quét nhà, lau bên rồi chuẩn bị nấu cơm trắng trưa. Xong, tôi yêu cầu phóng xe mang đến trường rước lũ nhóc về.


*

Minh họa: Nguyễn Tài


Ăn trưa xong, ngủ ngơi một chút tôi dắt xe pháo ra, đưa bé đến trường. Trên tuyến đường về, tôi ghẹ qua công ty điện đóng tiền điện, qua doanh nghiệp nước đóng góp tiền nước… Loay hoay một hồi đang đi tới giờ đón con. Bè đảng quỷ về cho nhà là náo nhiệt cả lên, tôi bắt buộc tắm đến chúng. Rồi tôi lại nấu bếp, dọn cơm đến chúng. Ăn xong, tôi dọn dẹp, cọ chén chén bát và kiêm thêm nghề cô giáo dạy kèm chúng học. Nhưng nào bao gồm yên, bà tổ trưởng dân phố cứ ơi ới réo tôi đi họp.

Mãi đến chín giờ tối, “chồng” tôi bắt đầu vác xác về. Anh than, công việc cơ quan nhiều như núi khiến cho tôi mủi lòng. Bởi thế, cơ hội vợ ông xã yên giấc trên giường, dù thuộc cấp cứng đờ, mỏi nhừ với bao các bước trong ngày nhưng anh “đòi hỏi” buộc phải tôi cũng đành đề xuất chiều, ko một lời thở than. Ngạc nhiên làm dòng nghề “nội trợ” sao nhưng mệt nhọc. Tôi âm thầm kêu: “Trời ơi! Sao tôi khổ chũm này?” và chỉ mong mau mang lại sáng. Vừa rạng sáng, nghĩ cho cảnh cần dậy nấu đồ ăn sáng, rồi phải gánh lấy biết bao công việc hầm bà lằng khác, tôi hét toáng lên:

- Ông Bụt ơi! nhỏ khổ quá! bé chịu đựng hết nổi rồi, cho con xin quay lại làm chồng, làm lũ ông thôi!

Lập tức ông Bụt hiện ra, nhìn tôi với phán:

- Ta đọc nỗi khổ của con, tuy vậy thôi, con mong chờ thêm chín tháng mười ngày nữa, vì nhỏ vừa mới… dính bầu!

Nghe xong, tôi xây xẩm phương diện mày, tưởng chừng khu đất sụt dưới chân như vừa trải qua cơn cồn đất 9 độ richter. Cố là tôi chết giả luôn!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *